|
 |
|
 |
Анекдоты
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами -и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L. - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
Игорь Дергачёв 01.07.2004
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
Игорь Дергачёв 01.07.2004
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
---------------------------------------------
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!
----------------------------------------------
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
----------------------------------------------
Vanka 01.07.2004
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будетдороже пяти рублей - купи окуней."
Игорь Дергачёв 29.06.2004
Зять - теще:
-Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
--------------------------------------------
НАШИ МЕНТЫ - САМЫЕ МЕНТАТЫЕ МЕНТЫ...
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.
---------------------------------------------
Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
----------------------------------------------
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий
его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь
машины после штpафа?
-----------------------------------------------
10 А Л К О Г О Л Ь Н Ы Х З А П О В Е Д Е Й.
- Не перепей.
-Не понижай градус.
-Во время тоста-чти отца и мать своих.
-После первой не закусывай.
-Не возжелай рюмки ближнего своего.
-Уважай ближнего своего ( "Ты меня уважаешь?")
-Не пей водку из горла...
ближнего своего.
-Не создай себе из водки кумира.
-Не забывай:водку не пьют, её кушают.
-Нажрался-не прелюбодействуй.
------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-------------------------------------------
Негр подходит к такси:
- До центра довезешь, брат?
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.
-------------------------------------------
Стоят сэр Генри и Берримор и смотрят на Гримпенскую трясину. Вдруг - жуткий вой. Сэр Генри:
- Что это за страшный звук, Берримор?!
- Люди говорят, что так воет Собака Баскервиллей, сэр!
Раздается кошмарный визг. Сэр Генри:
- А это что за душераздирающий крик?!
- Кошка Баскервиллей, сэр!
И - тишина...
- Берримор, что за жуткая, леденящая душу тишина!
- Это Рыба Баскервиллей, сэр!
--------------------------------------
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
--------------------------------------
Пришел любовник к даме. Поужинали, выпили. Он предлагает ей заняться сэксом, а она говорит, что хочет как-нибудь по-новому, пооригинальней это сделать.
Он:
-Давай, ты будешь раскачиваться на люстре, а я буду стоять на столе и ловить тебя?
Она:
-Классно! Давай! Только надо попугая тряпкой накрыть, а то он все мужу разболтает.
Попугай:
-Лучше вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!
-------------------------------------
Сидит Ворона на дубе и, как всегда, держит в клюве сыр.
Тут мимо нее лиса бежит и... БАЦ !!! вороне между глаз.
Лиса сыр схватила и убежала. Ворона в себя пришла, и
говорит:"Нифига себе, басню сократили !!!
-------------------------------------
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе <Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!> нужно
поставить артикль <бля>? Один студент говорит - <здесь>, другой - <там>...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль <бля> ставится перед каждым словом, а также в конце
предложения!
------------------------------------
В женскую тюрьму пришёл на работу новый охранник. Решил когда всё начальство вечером уйдёт домой, посмотреть заключённых и кого-то ...
Заходит в первую камеру, смотрит симпатичная блондинка с длинными ногами, спршивает, за что сидишь, в ответ она ему говорит, что за распространение сифилиса.Ну и мразь, подумал охранник и пошёл в следующую камеру.
Во второй оказалось тоже из болезней венерических,обозвал тем же заходит в третью.
Третья, 60-90-60 просто модель, на вопрос за что сидит, отвечает, что за браконьерство.Вот отлично, при такой фигуре, красоте, при таком обвинении можно и трахнуть.
Оттрахал он эту модель, лежат отдыхают, охранник и спрашивает, а что за браконьерство. Ерунда, говорит заключённая, пошла на речку покупаться, так от сифилиса вся рыба повсплывала.
--------------------------------------
Бросил дед невод, вечером вытягивает а всети нет ничего.
Бросил дед на второй день невод,и во-второй день пусто.
Бросил дед третий раз невод и выловил он золотую рыбку,а рыбка и говорит ему, отпусти меня старче, я тоже как и ты уже старая, но одно твоё желание исполню.
Дед думает, денег много мне уже не надо, скоро умерать пора, дворец огромный тоже вроде уже поздно, молодую жену и что с ней делать, а вот водочки с бабкой выпить дед любил и крепко.Хочу рыбка, чтобы писял я водкой.Рыбка соглашается и уплывает.Приходит дед домой и говорит бабке:"Баба давай тазик, водкой сцать буду".
Бабка ему, ты что старый дурак мозги потерял, а дед кричит давай тазик.
Приносит баба тазик, дед писяет, и точно водка.Весь вечер дед с бабой праздновали радость.Утром бабка просыпается, приносит деду тазик, будит и говорит:"Дед давай писяй быстрее, время похмеляться", а дед отвечает:"Ни х..я баба, с сегодняшнего дня за деньги и с горла".
-------------------------------------
Vanka 29.06.2004
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Andr 29.06.2004
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках...
А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
Vanka 25.06.2004
-Представляешь себе, собираясь на рыбалку, я забыл взять удочку!
-Какая досада! И когда же ты ее хватился?
-Когда жене сома отдавал
Андрюха 23.06.2004
Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак,
у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
MAX 23.06.2004
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки,
а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.
Страницы:1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, следующая страница Добавьте свою байку!
|
|
|
