|
 |
|
 |
Анекдоты
Игорь Дергачёв 05.07.2004
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в сортире застрелился!!!!!
кум 02.07.2004
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.
Jora 02.07.2004
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Игорь Дергачёв 02.07.2004
"Леееетяяяят уткииии".( Интервью со свидетелями взрыва в больнице).
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто...-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Игорь Дергачёв 02.07.2004
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа, и ей предлагают трансплантант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
"Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты сделал для меня!"
А он: "Не беспокойся дорогая, я получаю массу удовольствия каждый раз, когда твоя мама целует тебя!"
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сYKа!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.
Игорь Дергачёв 02.07.2004
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
Страницы:1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, следующая страница Добавьте свою байку!
|
|
|
