|
 |
|
 |
Анекдоты
Kym 26.07.2004
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Кум 26.07.2004
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
Andr 26.07.2004
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Ronin 22.07.2004
В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...
Ronin 22.07.2004
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Ronin 22.07.2004
Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3......40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.
Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
- Ой, что-то подмышкой мокро!
- Да обоssалась твоя мышка!
Извилистая река. На берегу сидит крокодил, накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила. Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...
Нашли слоны план. Решили они на водопой сходить, а потом курнуть но некому было план посторожить. Смотрят ежик идет. Слоны:
- Еж, посторожи, пока мы воды напьемся.
- Базару нет.
Ушли слоны... Вернулись, а еж в коматозе без дуплей лежит, плана нет... Слоны нависают на ежа, где план. Еж открывает глаза:
- Не наезжайте на меня, большие серые облака...
Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
- Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди!
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Ronin 22.07.2004
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
- Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.
*************************************************
Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
- Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
- Минуточку... а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
- Сидоров... Иван Петрович.
*************************************************
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
*************************************************
Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос: - Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
- Ну ты парен залетел!!!!!
*************************************************
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/\ысь мордой об асфальт. - Нет, - думает, - так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. - Фак!, - думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
- Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!
Ronin 22.07.2004
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
***********************************************
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
***********************************************
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
***********************************************
Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
Ronin 22.07.2004
На горе стоит Малыш-крепыш и кричит:
- Измена-а-а-а-а!!! Измена-а-а-а-а!!!
А под горой сидит Малыш-плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука АНАША! Кого на измену пробивает, а кого на сладенькое.
Ronin 22.07.2004
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
Страницы:1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, следующая страница Добавьте свою байку!
|
|
|
